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| 18.4.2001
Auch wenn Dr. gyn Rüdiger Retfa, oder wie die engsten Freunde ihn kurz nennen Dr Rüdiger Retfa, mehrfach das Gegenteil behauptet hat, so unterliegt der Allstar Mob doch den Gesetzen von Zeit und Raum. Diese nicht bittere, sondern vielmehr feinherb gehopfte Erfahrung, macht der Namenspatron und Leadgitarrist heute selber, denn er altert heute um ein weiteres Jahr. Ein denkwürdiger Tag ausgelassener Freude und erinnerungs- würdiger Orgien. Nicht umsonst ist der 18te April ein Feiertag in der usbekischen Heimat des Doktors. Glückwünsche (bevorzugt in flüßiger Form) und Gratulationen, zu der hervorragenden Leistung ein Jahr gealtert zu sein, bitte ins Gästebuch oder direkt an den Doc gemailt. |
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| 22.3.2001
Viel ist passiert, mehr noch wird kommen. Nachzuholen sind die Glückwünsche des Mobs zu Achmeds Geburtstag. An diesem hat ihm nämlich kaum einer gratuliert, die Ausreden waren aber wie immer gut: 3 Allstars waren nicht in der Lage ihr Telefon zu bedienen, 4 weitere haben an diesem Tag einen Rausch ausgeschlafen und Klausz wollte bei einem freien Telefonat doch lieber mit seinem Anwalt sprechen. Dennoch wünscht der Mob seinem Achmed alles gute im neunzehnten Lebensjahr ;-) Mit einem gewagtem Blick in die Zukunft sticht einem natürlich der Osterrock ins Auge. In der off. Pressemitteilung ließ der Graf verlauten, daß es nur ein ganz normaler Gig mit den alten Liedern gibt, event. ohne Bläser. Auf der inoff. Fanpage des Mob sind in den letzten Wochen aber eine Menge Gerüchte aufgetretten, laut denen es diesemal neue Songs, mehr Bier, 3 Bläser, Background-tussen, mehr Bier, mehr Pyrodingens, mehr nackte Haut, mehr Pils und mehr Fans als je zuvor geben soll. Hatte ich das Bier erwähnt? Nun, lassen wir uns überraschen. Skol... |
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| 20.10.2000
Nach langen, zähen Diskussionen hat sich der Mob entschlossen aufgrund unüberwindbarer zeitlicher Hindernisse seine Fans bitter zu enttäuschen und auf ein Konzert im "Kessel" zu verzichten. Fündig wurde man immerhin bei der Suche nach dem Schuldigen: Da das Ozonloch, Kampfhunde und Ekel-TV schon genug Last auf ihren Schultern tragen und wir ihnen daher nicht noch diesen schwarzen Peter zustecken wollten und uns der Liebe Gott wegen dem Risiko etwaiger Vergeltungstaten wie Blitzeinschläge, Vulkanausbrüche etc. doch eine Nummer zu groß erschien haben wir uns auf Marte geeinigt, da die Gefahr, von einem umherfliegenden rosa Turnschläppchen tödlich getroffen zu werden doch wesentlich geringer ist. Marte, Schande über dich!! Desweiteren konzentriert sich der Mob nun auf sein Heimspiel Ende März/Anfang April beim Osterrock im Hohenbaden, den Vertragsabschluss mit Sony und die Rothaus-Restbestände im Treff... for those about to rock, we salute you. |
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| 4.10.2000
Zu einem spontanen Großeinsatz von Leber und Schluckmuskulatur kam es am vergangenen Samstag in der altehrwürdigen Badener Altstadt, von auswärtigen Gästen gerne auch "City of death" genannt. Was als harmlose, freundschaftliche Kneipentour begann endete in einem erbitterten Wettstreit zwischen 3 mutigen Kämpfern der A-Klasse sowie 4 großmäuligen Luftpumpen der B-Klasse unter den staunenden und/oder angewiderten Blicken einiger mehr oder minder neutraler Zuschauer. (Was dieser ganze Scheiss mit dem Mob zu tun hat? Nun ja, es handelte sich hierbei um eine jahrelange Rivalität innerhalb der Band und ihrer Anhängerschar, welche selbst die schönste Party immer wieder an den Rand der Eskalation brachte). Während man den Konsum in den beiden ersten Spelunken aus finanziellen Gründen noch als lockeres Warmlaufen bezeichnen konnte, wurde es in Lokalität Nr.3 langsam ernst. Während Team B (angeführt von Moe und Meier) schnell die Führungsposition übernahm, zog es Team A (unter Führung von Marte und Eik) aufgrund der personellen Unterzahl zunächst vor, sich im Windschatten aufzuhalten, um wertvolle Kraftreserven zu sparen. Während Team A langsam die Proportionalität zwischen Verkleinerung des Abstands und Vergrößerung des Promillgehalts feststellte, wurde auch Team B zu einer Tempoverringerung, hervorgerufen durch den enormen Sättingungsfaktor von Hefeweizen, gezwungen. Kurz vor Ende dieser Etappe wagten erstere allerdings wieder einen kleineren Wodka-Vorstoss und bogen nun vor Wirtshaus Nr.4 in die letzte Kurve ein, immer an den Hacken ihrer Kontrahenten klebend. Die Zielgerade rückte näher, die Führung schwankte hin und her, die Teilnehmer ebenfalls. Nun allerdings besann sich Team A auf seine ungeschlagenen Sprinterqualitäten und startete auf der Außenbahn trotz Unterzahl eine grandiose Ramazotti-Offensive. Team B schien überrascht ob des Tempos ihrer Gegner und war nun gezwungen, einen Strohrum- und B52-Konter zu fahren, welcher zwangsläufig zu größeren Verschleißerscheinungen in den eigenen Reihen führen musste. Doch auch Team A blieb nicht von Ausfällen verschont und musste sogar eine Disqualifikation wg. unerlaubter Zurschaustellung des Mageninneren hinnehmen, welche allerdings sofort auf heftigsten Protest stoß. (Zumindest bei denen, die sich in puncto Kommunikation nicht auf "nommadreiramasoddi" sowie unverständliche Grunztöne beschränkten). Doch das Schiedsgericht blieb unerbittlich, Team B feierte vorerst einen äußerst zweifelhaften, in Überzahl errungenen Sieg, der A-Klasse blieb zunächst nichts anderes übrig als über den weiteren Verlauf der Nacht einen großen, dunklen Schleier der Erinnerungslosigkeit zu stülpen und sich am nächsten Tag unter ungläubigem Kopfschütteln die Geschehenisse in Taverne Nr.5 rekonstruieren zu lassen... LETZTE MELDUNG: Aufgrund des komplizierten Regelwerks und sagen wir mal...ääääh...unterschiedlichen Wahrnehmungen der Disqualifikation (Manche schwören immernoch, der Betroffene habe die Runde auf dem Kopf hüpfend und die Internationale pfeifend verlassen, um hernach auf einem Barhocker gen Himmel zu reiten, wobei seine 4 Arme lustig hin- und herschlackerten) wurde diese einige Tage später vor dem höchsten neutralen Schiedsgericht in einen einfachen Ausstieg umgewandelt, was schliesslich ein für beide Seiten akzeptables UNENTSCHIEDEN zur Folge hatte. |
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| 10.9.2000
Nachdem sich der Mob in letzter (und wohl auch nächster) Zeit aufgrund unüberbrückbarer terminlicher Differenzen live zugegebenermaßen etwas rar gemacht hat, können wir euch nun voller Stolz ein neues Konzert-Highlight präsentieren. Am 23.12.2000 gibt sich der Mob im Offenburger "Kessel" die Ehre, um dort die "Wochnix" bei ihrem alljährlichen Weihnachtskonzert zu unterstützen bzw. unter den Tisch zu saufen. Denn was bitte passt besser zu Weihnachten als ein prallgefüllter Sack und eine mächtige Rute? Nähere Infos werden zu gegebener Zeit folgen... |
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| 25.8.2000
Auch Workaholics wie wir gönnen uns ab und zu mal eine kleine Auszeit. So geschehen in den letzten Tagen und Wochen, die die Mitglieder des Mobs auf völlig unterschiedliche Weise genutzt haben: Meier beispielsweise hielt sich mit Orientierungsläufen im tschechischen Grenzgebiet fit, von denen er allerdings bis heute nicht zurückgekehrt ist und darüberhinaus jegliche Lebenszeichen vermissen lässt. Marte und Leakim verbrachten die letzten Sommertage mit Crocket-Spielen und dem Vernichten von literweise Altbier am schönen Niederrhein, während Moe sich einer Gruppe von rotweintrinkenden, korsischen Soziopathen anschloss (oder waren es Zigeuner?). Rüdiger gelang es immerhin, sich selbst oral zu befriedigen, nur Klausz verzichtete auf jegliche Art von Abwechslung und soff sich zuhause von Delirium zu Delirium... Aber keine Angst, ab September wird der Mob wieder voll durchstarten und zum erneuten Kampf gegen den Sprechgesang und dessen geschwulstartigen Auswüchse blasen. Noch besser, noch erotischer und noch voller als je zuvor! Our day will come! |
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| 24.8.2000
Tausende durchgeknallte Teens vor der Haustür können nicht irren: Unser hochgeschätzter Sänger Graf Gynther van der Voulva feierte am vergangenen Dienstag seinen 26. Geburtstag. "Der schönste in meinem gesamten Leben", so ein Originalzitat des Jubilars, da er neben einer Palette Hansa-Pils auch ein von ihm (und dem Rest des Mobs) so lange ersehntes Deodorant auf dem Gabentisch fand. Doch als besonderes Geschenk wird Günning hier demnächst seine eigene Rubrik unter dem Arbeitstitel "Witze, die ich nie nie nie nie öffentlich auf der Bühne erzählen darf" erhalten. Herzlichen Glückwunsch, werter Kollege! Nachträgliche Geburtstagswünsche könnt ihr natürlich entweder an Guenning@allstar-mob.de senden oder euch direkt an unser Gästebuch wenden... |
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| 25.7.2000
Wie es sich für Rockstars gehört werfen auch wir unsere Planung gerne kurz vor knapp noch über den Haufen. Auf den mit Spannung erwarteten FuZo-Unplugged-Gig werden wir nun doch aus plausiblen Gründen verzichten: 1.) Im Gegensatz zum restlichen Mob geht Günning einer ehrlichen und offiziell anerkannten Arbeit nach und ist somit nicht in der Lage, sich an einem Mittwochmorgen mit uns zum Affen zu machen 2.) Ist es beinahe unmöglich, bereits um 11 Uhr morgens das Mob-typische Alkoholniveau zu erreichen (Einspruch!! Anm. v. Klausz) 3.) Erlaubt es das Baden-Badener Gesetz, alkoholisierten Pennern Platzverweise zu erteilen 4.) Soll´s sowieso regnen... Statt dessen wird der Mob nun doch bei der "School´s Out-Party" auf der Bussackerhütte die Akkustikgitarren schwingen und konnte somit doch zumindest einen kleinen Sieg für den Rock´n Roll erzielen... Also, wer Badens härteste Männer einmal ganz leise und einfühlsam hören will: 26.Juli, Bussackerhütte BAD-Lichtental,im Laufe des Abends... |
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| 25.7.2000
Wir sind stolz, Euch ab sofort eine weitere Perle auf dieser grandiosen Homepage prasentieren zu können: Den "Mob-Corner". Dabei handelt es sich um ein technisch ausgereiftes, unglaublich kompliziertes BDSM-System aus der amerikanischen Weltraumforschung, welches die reibungslose Kommunikation auf litteraler Ebene über das Internet ermöglich. Der Einfachheit halber nennen wir es "Chat". Und wenn Ihr daaaa draufklickt, seid ihr fast schon drin... |
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| 22.7.2000
Wie bereits angekündigt präsentiert der Mob am Mittwoch, 26.7., einen Leckerbissen der besonderen Art. Die Abkehr von rauhen, harten Gitarren und wummerndem Schlagwerk hin zu einer sensiblen Performance aus Akkustik-Gitarren, Akkustik-Bass, Bongos und Melodica an einer außergewöhnlichen Location: dem Baden-Badener Leopoldsplatz. Der erste Akkord wird gegen 11 Uhr vormittags erklingen, der letzte je nach Lust und Laune der örtlichen Gesetzeshüter. Und nicht vergessen: Wir sind der Mob, mannamannama... |
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| 13.7.2000
Ein herber Rückschlag für die Zukunft des Rock´n Roll: Wieder einmal muss sich dreckige, ehrliche Musik der Diktatur des Hip-Hop beugen, im Klartext: Kein HOBA-Allstar-Mob auf der Bußackerhütte! Während die Party-Veranstalter offiziell auf die Auflagen der Stadt in puncto Lautstärke verweisen, vermutet der Mob gar eine Verschwörung auf höchster Kommerz-Ebene. Jetzt liegt es an Euch, der Hip-Hop-Mafia die Zähne zu zeigen und gemeinsam mit uns das Unrecht zu bekämpfen. Daher schreitet zur Tat und sendet Eure Protestmails unverzüglich an fett@mtvhome.de , die wahren Verantwortlichen des Auftrittsverbotes! In diesem Sinne: "Everyone of us has heard the call, brothers of true metal, pride and standing tall!" |
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| 3.7.2000
Wahre Freunde der geschmacklosen Musik können sich im Juli gleich auf zwei herrausragende Events freuen: Nicht nur der "Allstar-Mob" - Gig am 26.Juli auf der für seine nächtlichen Inzuchtorgien berüchtigten Bußackerhütte lässt die Poser-Herzen hochschlagen, auch die fest eingeplante Akkustik-Performance auf dem Badener Leo mit anschliessendem Marsch durch die FuZo sowieso dem 3maligen Umkreisen sämtlicher runden Bauwerke sollte sich jeder Rocker schon einmal vormerken...der genaue Termin für dieses einzigartige Unterfangen wird rechtzeitig auf dieser Seite bekanntgegeben... Achja, die Badener Abiturienten sind Pussys und kennen das Wort Party nur aus dem Fremdwörterlexikon, die RWGler sehen von vorne aus wie wir von hinten und der wahre Europameister heisst Collina! Basta!! |
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| 21.6.2000
Achtung! Jedes Mob-Mitglied hat ab sofort seine eigene e-mail Adresse...Wenn Ihr den Göttern des Rock 'n Roll mal etwas ganz persönlich mitteilen wollt, könnt ihr das jetzt tun! Und zwar unter folgenden Adressen: info@allstar-mob.de (allgemeine Infos über den Mob) booking@allstar-mob.de (wenn der Mob eure Party rocken und euer Bier wegtrinken soll) name@allstar-mob.de (Liebesbriefe, Morddrohungen, Pornobildchen) (z.B. eik@allstar-mob.de) Fanartikelbestellungen und Contestanmeldungen laufen weiterhin unter Allstar-Mob@gmx.de |
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| 19.6.2000
Ein Lebenstraum geht in Erfüllung: Der HOBA-Allstar-Mob ist ab sofort unter der Adresse www.Allstar-Mob.de zu erreichen. Immer und überall, für alles und jeden...Wir sind so unglaublich stolz...Mit Tränen der Rührung: Der Webmaster |
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| 18.6.2000
Die aufmerksamen Besucher dieser Page haben es sicherlich gleich gemerkt, für alle anderen hier also noch einmal weiss auf dunkellila: Die offizielle "Allstar-Mob"-Fankollektion ist nun auch online zu ordern. Von der Startseite gelangt ihr über den vielsagenden Menüpunkt "Mob-Shop" in unser virtuelles Warenhaus, die ganz eiligen können den Kommerztempel auch gleich hier betreten. Have fun and make us to millionairs! |
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| 16.6.2000
Hiobsbotschaft für unsere Fans jenseits des großen Teiches: Die "Blue Öyster Bar" wird bis auf weiteres ein weisser Fleck auf der Rock´n Roll - Landkarte des Allstar-Mobs bleiben, da der Versuch, San Francisco zu Fuss in einer Unterkörperfrei-Polonaise zu erreichen bereits nach wenigen Kilometern ein jähes Ende fand: Das ständige Stolpern über die eigenen Genitalien verwandelte den lustigen Ausflug in ein schmerzhaftes Martyrium, und auch die Perspektive, die geschundenen Gliedmaßen in der "Blauen Auster" von muskelbepackten Männern kühlen zu lassen, sorgte lediglich bei Marte für kurzzeitige Verzückung, so dass der Mob auf eine Fortsetzung der Tour dankend verzichtete... |
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| 6.6.2000
Nachdem die "Wochnix" kurz vor knapp doch noch abgesprungen waren konnte man nach gutem Zureden ("30 cm!! Wenn ich´s doch sag´!!) noch zwei Noise-Rock-Indie-Alternative- weissderGeierwasnoch-Bands namens "Atrevido" und "Studio47b" überreden, den Mob und sein Gefolge beim Vorbesäufinis zu unterhalten. Etwas suspekt waren uns diese Gesellen schon, da sie doch vorzugsweise Cola konsumierten und ihre Instrumente zu beherrschen schienen. Außerdem trugen sie komische Hemden und ließen auch Frauen mitspielen! Aber wen interessiert das eigentlich... Nachdem ein Fax eines gewissen Herrn Stade, der höflichst darum bat, doch bitte ab 22.00 Uhr die Lautstärke zu drosseln, für zeitweilige Belustigung sorgte wurde es allmählich Zeit, die Bierflaschen gegen Instrumente einzutauschen und die Rock´n Roll-Geschütze aufzufahren: Der HOBA-Allstar-Mob (Hell yeah!!) schwankte auf die Bühne, frenetisch gefeiert von den etwa |
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| 24.5.2000
Nach dem bahnbrechenden Erfolg beim Osterrock 2000 rechneten wohl viele Fans mit der Selbstauflösung der Band: Sie bezweifelten, (Jugendtreff
Sinzheim, Dr.Josef-Fischer-Str.1 (nähe kath. Kirche))
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| 23.5.2000
80 Millionen LKW ziehen täglich ihre Rußspur durch unsere Stadt, 14 Milliarden PKW bringen die Vögel, die einst noch fröhlich ihre Lieder zwitscherten, durch ihr Motorengegrolle zum Schweigen... JETZT IST SCHLUSS!! Das dachte sich zumindest Graf Gynther van der Voulva, in Rock´n Roll-Kreisen auch als "Günning" bekannt. Nachdem bereits Klausz vor einiger Zeit den Entschluss gefasst hatte, für mindestens zwei Jahre sein Auto stehen zu lassen, wird nun auch Günning zum Kämpfer für eine abgasfreie Umwelt: Aus purem Idealismus übergab er sowohl seinen Führerschein der zuständigen Polizeidienststelle als auch sein Fahrzeug dem örtlichen Schrotthändler. Bösartige Gerüchte, sein freiwilliger Verzicht habe etwas mit einskommairgendwas Promille, einem Gartenzaun und einem Totalschaden zu tun, entsprechen in keinster Weise der Wahrheit und sind frei erfunden!! |